?

Log in

No account? Create an account




  Ты…

 

1)      … не знал, кажется, обо мне ничего.

2)      … не делал ничего того, чтобы меня узнать. Тебе это не нужно.

3)      … не звонил, лишая меня возможности.. хотя бы послушать любимую песню, которая является отличительным знаком того, что звонит никто иной, как ты.

4)      … не молчал в трубку, нервничая. Потому что не звонил. И никогда не нервничал.

5)      … не чувствовал мои чувства. Жаль..

6)      … выключая свет в спальне и закрывая глаза, не вспоминал мои плечи, мои волосы, меня.

7)      … не прощал меня за остроту сказанных или написанных слов. За боль. За хорошо (или плохо..?) прикрытое равнодушие.

8)      … не слушал себя. Меня не слышал.

9)      … не уезжал отсюда, чтобы бежать.. от себя. Или от меня?

10)   … не рвал кипу бумаг, исписанную неровным почерком, уничтожив при этом может быть какие-нибудь свои стихи, записи.. Потому что их  не было.

11)   … не рвался поздно вечером прочь из квартиры только чтобы вдохнуть в себя побольше воздуха, забывшись на мгновение от испепеляющих день изо дня тебя мыслей.

12)   … не просыпался глубокой ночью в слезах от того, что приснилось что-то до боли близкое и в то же время отдаляющееся с каждой минутой…

13)   … не бил посуду, чувствуя себя в ярости от того, что мимо пролетают твои лучшие дни и так ничего и не происходит. Ничего.

14)   … не бился тонкими кисейными крылышками, как мотылёк, в моё окно. Потому что у тебя нет крыльев. Интересно, были ли?

15)   … не выискивал меня в толпе прохожих на шумных  площадях. Не искал черты моего лица в твоей сегодняшней девушке. Ты их, наверное, забыл просто.

16)   … не строил белого дома с голубыми ставнями и комнатой с видом на реку, прямо как в том фильме. Зато строил крепость, ограждающую тебя от меня.

17)   … не тонул в воронке то усиливающихся чувств, то затихающих, то опять возобновляющихся.. Ты просто не утонул бы. Мастерски плаваешь. Вот и все дела.

18)   … не спешил открываться. Не спешил сдаваться. Никуда не спешил.

19)   … не возвращал мне мою же любовь. Оставил себе на память. А мне и не жалко, поверь.

20)   … не возвращался.

 

                            

                                   А может мне это всё только лишь кажется?.

 

 

 

     Я…

 

1)      … не мечтала ни о чём. Разучилась.

2)      … не верила ни одному своему мимолётному убеждению относительно того, что большая моя часть осталась навсегда с тобой.

3)      … не жгла свою любовь. Она уже давно сожжена. Правда.

4)      … не терпела своего нетерпения, когда ты давал мне почву для размышления своими словами, не пролетавшими мимо моих ушей, не убегавшими от моих глаз.

5)      … не чувствовала, как сердце подводит меня, падая куда-то вниз, когда я видела тебя издалека. Или какого-либо мальчишку, хотя бы чем-то похожего на тебя.

6)      … не думала о том, что ты можешь прийти. И ты не приходил.

7)      … не перечитывала твои письма, нашу длинную переписку. Не из-за того, что помню всё это и перечитывать нет нужды – просто нет желания, это же прошлое. А я не живу прошлым. И ты тоже?..

8)      … не помню твоего взгляда. И голос твой давно забыт.

9)      … не вздрагивала от звуков приходящих сообщений. Я всегда знала, что это не ты.

10)   … не начинала с чистого листа. Не было смысла - у меня и так всё всегда прекрасно.

11)   … не цедила по капле кислород, который я вдыхала, как только снова видела тебя. Становилось ли мне дышать свободней? …… нет.

12)   … не верила твоим обещаниям. Потому что всё, что обещал – не воплощал в реальность. Почему-то.

13)   … не писала тебе писем. Ты же их не получал? Значит, не писала..

14)   … никогда не хотела стремительно ворваться в твою жизнь во второй раз. Нам благом было не встретиться ни раньше, ни позже намеченного времени, поэтому нет смысла лететь стремглав навстречу ветру, крушив всё то, что я строила после тебя.

15)   … не плакала. Потому что я сильная и ты это знал.

16)   … не ждала, что всё повторится однажды.. Услышу звонок, открою я дверь и.. Нет. Нет. Нет.

17)   … не переводила все иностранные песни, которые тебе нравились, на русский язык, чтобы понять весь их смысл.

18)   … не грустила, вспоминая наши длинные разговоры по ночам, долгие осенние вечера, украшенные твоими взглядами и прикосновениями. Во мне нет места для ностальгии.

19)   … не просила мысленно тебя переступить порог гордости, шагнуть навстречу.

 

 

                                          И зачем я сейчас пытаюсь врать?..

 

Я…

 

1) (и единственное) … не прощала твоего молчания.                    

Я люблю тебя.

Вместо письма

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.


Владимир Маяковский
26 мая 1916, Петроград

Тишина


   Однажды я просто не выдержу. Сколько тебя в моей голове? Если будет больше, чем сейчас, я не выдержу.

   Меня не лечат от тебя никакие мысли. И нет тех людей, которые позволили бы мне забыть тебя хотя бы на мгновение. Нет панацеи. Не существует в природе. А если бы она была – я не смогла бы заставить себя воспользоваться ей… Не могу я расстаться с тобой. Пусть даже в собственных мыслях. Живешь там? Живи. Только живи.

   Чай «Наполеон»,  зелёный. Всегда недопитый. Заварка в кружке с ночи до утра… Вкус этого чая – вкус прошлого.  Не хочется его отпускать, этот вкус… Переходящий в привкус. А потом – в отдалённое воспоминание… Ароматное.

   Как же тихо… Все звуки в моем доме заглушаются, и только для меня… Ничего не слышу. И не хочу слышать… Не хочу нарушать эту тишину. Она заполнена тобой.  И чем больше я молчу, тем больше думаю.  А много думать мне противопоказано. Начинаю непроизвольно принимать желаемое за действительное, вписывать в свою жизнь надежды на несуществующие чувства. Но я всё равно продолжаю упиваться тишиной, в которой всё отчетливее и отчетливее с каждым днем слышны твои шаги. Они то приближаются, то отдаляются от меня. Эта постоянно меняющаяся дистанция между нами не позволяет мерно дышать.

  Кто я сейчас? Что представляет моя жизнь в профиле?  Недосмотренные фильмы. Песни, которые не могу дослушать до конца… Недоеденные завтраки… Недочитанные книги.  Я ничего не могу прочувствовать до конца! Вкусы, ощущения, прикосновения, взгляды, слова – я их не чувствую, не понимаю, не слышу!.. Они слегка касаются меня и бумерангом летят обратно к отправителю. Вся моя повседневность тонируется в сепию.

   Не будь наивным… Не верь моим улыбкам. Они не отражают моего состояния. И тебе я не всегда верю. Чувствую иногда примесь фальши. Когда мы сбросим маски? Когда? Что я должна сделать для того, чтобы ты расправился с ней первым?.. Я не могу сделать первый шаг. Потому что боюсь разбиться… Вдруг я всё придумала сама?..   Придумала для того, чтобы тешить себя осознанием того, что ты здесь, где-то поблизости.

   Все восклицательные знаки превратились в вопросительные… Что же я делаю?.. Что ты делаешь? Со мной…

   Спать хочется непременно на полу, свернувшись калачиком. Без подушки, без одеяла. Просто на полу. Просыпаться  задолго до противного звонка будильника. Писать все эти заметки куда-то в пустоту. Для чего? Да хочется ещё острее ощущать одиночество. Одиночество в окружении десятков людей. Я хочу хоть что-то почувствовать… Твоё отсутствие. Да.

   А ещё я мечтаю о том, чтобы наконец ты меня услышал. И это всё.

Ходить по воде

                              
  
    Мне приснилось сегодня ночью, что я хожу по воде. Кроме этого, было ещё множество разных событий, встреч, каких-то мелочей, но факт, что я хожу по воде... просто немыслимый. Интересно, к чему это? Я сонникам как-то.. не верю, но всё равно заглянула в несколько изданий. И везде пишут-то по разному.. Кому верить? Наверное тому, кому хочу. (улыбка)
   А ощущения были непередаваемые. Я находилась далеко от берега водоёма (так и не смогла понять, море это или же большое озеро) на деревянном плоту. И я увидела недалеко от меня девушку, которая скользит по водной глади, идёт в мою сторону, но не ко мне. Тогда и я осторожно сошла с плота прямо на гладь и почувствовала, что стою... как будто бы на зеркале... только подо мной - несколько метров воды. Последовали сначала неуверенные шаги, потом всё смелее и смелее. 
    А та девушка, которую я видела вдали, исчезла. Просто показалась тогда на миг и исчезла.
    Я не знаю, куда я шла. К берегу же, или в противоположную сторону, за горизонт..

Жду


Тебя так же неумолимо ждут мои губы, так же спешно выискивают в толпе мои глаза. А время идёт - оно без тебя не остановилось ни на секунду. Я жду тебя. Останови стрелки на моих часах.

Лирика

В твоей душе, как в старом заброшенном доме,
Где выбита дверь и свален забор,
Пахнет сыростью, пахнет болью
Частых скандалов и глупых ссор.

Там больше никто не живёт...

Несвоевременно

   Минутная стрелка на моих часах никуда не торопится. Ночью, кажется, время перестаёт существовать, так же как и властвовать над нами. Ночью снег за окном кажется белее… А там – март. Там, за моим окном, - март! А снег идёт целый день, не переставая. Несвоевременный снег… Как будто бы он не успел что-то сказать использует свой последний шанс. Снег спешит упасть, чтобы покрыть тысячи гектаров этой продрогшей земли, скрыть серость и грязь, как скрывают грусть искусственной улыбкой.
   Ночью время останавливается. Странно, что снегу всё нипочём… Ни эта ночь, ни часы, ни минуты…
   А знаешь, я с ним в чём-то похожа. Я и снег, который идёт тогда, когда его период должным образом завершился.
 Зачем-то пытаюсь прокрутить киноплёнку своей жизни назад, остановить её в нужном месте, телепортироваться Туда и поспешить исправить то, что можно назвать сейчас.. а не знаю я как назвать!.. Нет имени всему этому… Исправить, успев сказать тебе то, что я поняла после. А можно было бы ничего не говорить. Вжиться в роль прежней меня, не совершать прошлых ошибок, хотя ликвидировать жизненные ошибки никому полностью не удаётся – не наступая на одни и те же грабли, мы другие грабли можем не заметить, пострадав от этого далеко не в меньшей степени.
  Совершенно бесполезно ждать обратного поезда, если знаешь, что все поезда станции Жизнь идут вперед и только вперед, параллельно друг другу, но никак не в противоположном направлении.
  И нет пути назад. Нет вчерашнего дня. Есть сегодня. Пусть ночь. Снег в марте. Пусть грустно. Тебя больше нет со мной. Давно нет. Есть сегодня! Где всё реально. Где до каждой вещи на столе можно дотронуться. Где цветы источают свой аромат. Сегодня! А вот вчера – нет! Вчера вообще больше нет и… не будет.
  Так ничего же не вечно, кроме времени. Ничего. Ни жизнь. Ни любовь. Ни ненависть. Ни я. Ни ты. 
  Так хочется столько всего успеть… Ещё больше (на данный момент) – сказать. Донести. Хотя нет. Слова для меня уже не так важны. Не все слова наполнены истинным смыслом. Есть слова, которые говорят тебе с чувством, вроде бы искренне, но ты не веришь. Вот не веришь и всё тут! Чаще всего сердце подсказывает правильно и эти слова непременно окажутся пустой ложью. Но это мы, как правило, понимаем несколько позже.
  Поэтому я не могу тебе ничего сказать. Я хочу, чтобы ты почувствовал, смог и без моих слов осознать всё то, что так долго скрывалось во мне под маской безразличия. Как жаль, что ты не умеешь читать мои мысли, что ты не можешь меня слышать на расстоянии. А я безмолвно кричу о том, чтобы ты, наконец… приоткрыл завесу в твоей голове того, что касается меня. Пусть даже совсем чуть-чуть. Слегка. И ненадолго. Цепляясь за каждый знак, я привязываю себя к тебе, даже сама того не желая. Мне не нужно этого. Мне тяжело так… Поэтому прошу об одном – мне необходимо знать это – что у тебя осталось. Или, может, ничего не осталось. От меня в тебе. Да – нет. Нет – да. Это же так просто…
  Мне бы всего лишь знать это, чтобы жить дальше. А как – разберусь сама. Если ты мне не поможешь.
  P.S. Не перестали сниться странные сны, где присутствуешь ты как кто-то близкий, но в то же время далёкий и неземной. Мне не нравятся эти сны. Они грустные. Всё то, что до сих пор связывает каким-либо образом с тобой, - всё грустно.
  P.P.S. А снег по-прежнему идёт, покрывая белым-белым мои обрывки мыслей, которые так и не сумеют достигнуть тебя. Значит, не судьба, как все привыкли говорить. А может всё же……………………………………………………………………………………………........................................................................
                        Сегодня всё будет хорошо. Я знаю.

Твоя игра


  Мы с тобой играем в странную игру. У неё нет правил, но есть ограничения. У неё нет конкретного названия, а мне бы хотелось найти его. Но пока не получается.

  Я втянулась в неё уже давно, но осознала это совсем недавно, когда снова попыталась вникнуть в те знаки, которые ты посылал мне. Ты мне не говоришь о том, о чём, может, хочешь говорить, и твоих слов я уже не жду. Заметила, что твои мысли и эмоции, которыми тебе хочется поделиться со мной, ты всё же передаешь через строчки из песен, сюжеты фильмов, которые ассоциируешь со своим внутренним состоянием. Возможно, я ошибаюсь. Если так, то я проиграла. Проиграла честно и… даже пообещаю, что никогда больше к этому не вернусь. Я так думала не только потому, что хочу так думать. Я тот человек, который думает о том, что чувствует. Поэтому моё поражение станет пулей для моих чувств, моей интуиции, моих мыслей.

   Не пойму, зачем пишу всё это. Кажется, что-то изнутри подталкивает меня, будто бы я поймала чью-то безмолвную подсказку и осуществляю чьи-то замыслы. Они не могут быть моими. Не могут! Тогда… что это?..

   У меня появилась догадка, что меня теперь стало двое. Как-то странно: два голоса в одной голове, два разных, противоречащих друг другу, человека в одном… Первая Я уверена, что нет никаких знаков, а есть лишь только мнимость. Она призывает бороться с сентиментальностью, всякого рода верой в дежавю, излишне бурной фантазией, ибо не может реальность обратиться в мою вымышленную сказку. Вторая Я выходит из себя, понимая, как сложно и бессмысленно спорить с диктаторством первой… Я-2 – мои скрытые… совершенно иллюзорные мечты. Я-2 не живет прошлым, нет. Даже если ты отнимешь у неё всё то, что связывало когда-либо с тобой, она не моргнёт своим невидимым глазом и с её таких же невидимых ресниц не упадет ни одна слезинка. Я-2 – это, кажется, и есть сердце. А ему приказать ещё никому не удавалось, наверное.

   Попытаюсь жестко остановить свой разум, просто отключить его и не слушать, продолжить свой монолог без его демагогий…

   Скажи, зачем тебе всё это? Все эти твои ходы, ставящие меня в тупик. Ты уходишь только лишь для того, чтобы когда-нибудь вернуться! А потом – снова исчезнуть. И так по кругу. Или по спирали. У тебя, скорее всего, в планах – заставить меня думать о тебе. Без разницы – плохо или хорошо. Главное – думать. На протяжении всего времени этой не до конца понятной мне игры.

   Пойми – сделать человека одержимым можно, только вот зачем? Это ведь не может быть тем, чего ты так усиленно добиваешься, просчитывая даже незначительные свои действия по отношению ко мне. А я ведь уже одержима собственными мыслями, которые ты мне впитал в мозг этой своей пошаговой стратегией, направленной, как мне уже начинает казаться, только лишь на то, чтобы я заболела тобой. Если так… Готовь противоядие. Других пожеланий нет.

   Чувствую, ты не стал чужим за этот год, превратившийся в цепь из звеньев одинаковых серых будней. Как будто не было зимы, весны, лета. Одна сплошная осень. Все 366 дней… Високосный год стал для меня одним долгим осенним днём, в котором то есть ты, то нет тебя…

   В те перерывы, когда мысли о тебе блокируются на почве длительных споров с самой собой, у меня возникает где-то в подсознании ощущение, что я делаю что-то не так. Когда ты снова врываешься в мою жизнь без стука и каких-либо других предупреждений-вестников, я понимаю, что ждала тебя. Но как только ты снова эмигрируешь, ощущение уходит вместе с тобой. Я не могу смириться с этим замкнутым кругом, который медленно ломает меня и разрушает, как морфин, кокаин, экстази… Я ничего не понимаю. Злюсь. Глотаю воздух, которого мне катастрофически мало. Мало! Задыхаюсь не от злости на тебя за твою гордость, а от непонимания смысла твоей затеи и неизбежности происходящего со мной. Поняла одну вещь, ставшую закономерностью благодаря тебе и твоей игре – я не могу никуда от тебя деться! Странно, этот лабиринт без света и дверей не имеет конца…

   Знаю одно – я проиграю, если ты прочтешь всё это или услышишь от меня. Тогда просто игра потеряет первоначальный смысл. Игрок сдается и нападающий достоин лёгкой победы. Я уверена, что ты не хочешь этого. Так… не интересно.

    А я вот не знаю, чего хочу я – сойти с дистанции или продолжить битву… за право быть вместе.

   Окончательно запутав меня, ты всё равно продолжишь заметать свои следы так, чтобы я и не могла подозревать об их былом существовании.

   Услышь меня! Делай всё, что тебе вздумается, только когда-нибудь (почему-то я в этом уверена!), уходя в очередной раз, ты уйти не сможешь…